27/06/2006...

    Ca fait pratiquement 3 ans que je n'ai plus rien poster sur mon blog. Ca fait pratiquement 3 ans que je n'ai plus rein ecrit dans mon journal.Ca fait pratiquement 3 ans que j'ai quitter cette ville ou j'avais migré et ou je me sentais, ma fois fort bien, pour rentrer ici ou j'ai grandi. Ca fait pratiquement 3 ans que je muselle ma réflexion pour éviter de me confronter a moi même.

    Alors non je ne suis pas devenus ce cygne que j'espérais, je me suis plutôt constituer une épaisse carapace qui commence, heureusement, a s'amincir pour laisser qques états d'âmes se faufiler au travers.

    J'ai très très envie de reprendre l'envoi de messages sur mon blog. Et je vais le faire.

Bien à vous Le canard

Et merde,

            Je suis scotcher devant la télé une fois de plus… Je voulais pourtant répondre a ce mail et envoyer ce C.V. , cette lettre de motivation mais rein ne viens. L’inspiration, l’entrain du début, l’enthousiasme n’est plus. J’aurais du la faire des le début. « ho des regrets des regrets des regret. Des regrets… »

            Je suis dans le salon avec Do et Strange ( elle nous a fait une crise de tics bien comme il faut tout a l’heure, a table elle répétait ce qu’on disais, frappait dans ces mains, balançais de briquets et des capsules de bière.)

            Une fille dessine plein de belles formes sur le sol de la cour d’un immeuble japonais. La craie jaune et bleu racle le bitume. Quelle belle image. On regarde Une adolescente de EUI OKUDA

            Elle pensait faire plus avec le maquillage, dix-huit ans ce n’est pas assez. Cette scène est sublime. Il écrit le symbole de  maquillage en japonais sur un petit calpin en introduisant son doigt dans la bouche de la jeune fille, pour ensuite étaler son rouge a lèvre au bout de son index et l’essuyer sur la feuille de papier. Cette calligraphie compose de crayon noir et de rouge a lèvre est somptueuse.

            C’est si beau que mes idées noires refont surface. J’en peu plus de cet encroûtement, cette routine. J’ai beaux avoir un « beau » métier, comme les gens aime a le répéter, le travaille en lui-même ne me dérange pas c’est ce qu’implique le fait de bosser huit heure par jour qui me débecte. Le plus dur c d’imaginer que c pour toute ma vie et plus encore. Se lever tôt, ne pas avoir le temps pour sois, pour se découvrir. Le pire c’est que le peu qu’il m’en reste je le gaspille a des futilités. J’aimerais devenir une bonne personne. Me plaire a moi-même ce serais déjà bien.

            Je me souviens de périodes de ma vie ou je l’étais (mon dieu que je tourne en rond…) Moins gros, plus beau, sûr de moi. Je n’ai jamais été grand séducteur mais a cette époque je pouvais littéralement sentir le regard que les femmes déposait sur moi, troublées, souriantes, presque accessible. Tout ça je le doit a une femmes. Elle m’aimait tellement fort mais j’en ai déjà parlé…

            Je me souviens d’une de nos balade en foret, je ramassais un bois comme j’avais l’habitude de le faire depuis tout petit. Cette foi-la je ramassais une branche plus grande que moi. Je ramenais toujours mes bois a la maison. Il est a peine rentre dans la 309 Miami bleu. J’aimais répéter qu’il était proportionnel à mon ego. Apres ça on a fias l’amour des heures. Des heures de tendresse des plaisir de jouissance de caresses a n’en plus finir. Comme c’était bon.

            Aujourd’hui tout a changé. Je l’ai quitter pour m’occuper de Strange et parce que je ne l’aimais plus. C’est dur de perdre l’amour que l’on a pour quelqu’un. Surtout pour l’autre, sentir la passion, la complicité, le désir s’effriter, finir en brouillard et fumée.

            Ci-dessus j’ai écrit a une époque que ce que je désirai par dessus tout était de retrouver plutôt de recrée des périodes comme celle-la. De souffler ce brouillard, contempler le lever du soleil réchauffant un nouvel amour.

            Je ne suis pas attirant, je ne suis pas attrayant, je manque cruellement d’audace, j’ai un mal fou a aborder ce moment ou le premier contacte devint second. Comment agir, comment ne plus avoir cette peur au ventre lorsqu’une ambiguïté subvient ?

            Je ne sais pas parler aux inconnues. Très peu de fille que je rencontrer via X ou Y me plaise. Aucune ne me trouble assez pour me lancer, me jeter dans ces moments qu’on appel les premiers, dans ces phrases, dans ces regards qui vont faire que ça colle ou pas, que ça dure ou pas, que ça soit instance ou pas, que ce soit beau, tendre et charnel ou que ça ne reste qu’un simple flirte.

            Je ne sais pourquoi le mot « râteau » me vient à l’esprit. Je ne m’en suis jamais pris cela dit en passent. J’ai cela de commun avec Sophie Marceau… J’attends toujours les signes de l’autres. C’est petit joueur je sais. Je détecte vite ces signes et je les provoque un maximum mais je ne m’aventure jamais trop près du risque du « non merci ».

Cécile ca me fais trop plaisir. l'an prochain je serais en france c promis...

Femmes je vous aime...

j'ai ecris ca sans regarder le clavier...

je devien une bete en tappage de truc...

Cécile, Cécile, Cécile, mais qui es tu fidèle lectrice de ce blog ma foi trop sporadiquement réactualisé ? Je ne viens plus vous voir très souvent c’est pourquoi j’ai apporté des bonbons, après ça parle de fleur mais les mots me manque. Le grand Jacques lui les avait. Parfois salé parfois sucrer mes bonbons a moi ne fondent ni dans la bouche ni dans la main mais comme neige au soleil sous les yeux attendris (ou pas) de ces lecteurs et surtout a mon plus grand plaisir d’une lectrice assidue, téméraire, mystérieuse et régulière Cécile. Au fil des uns et des zéros que ce pc pourri transforme a,z,e,r,t,y (pour ceux qui connaisse l’alphabet des martien du clavier) quelques un des ces caractères mis les uns derrière les autres finissent par susciter l’engouement, tout relatif certes, mais l’engouement quand même d’au moins une personne. Ou tout du moins d’une personne qui a envie de me confier ces impressions, qui laisse une trace de son passage autre qu’un un numéro de plus sur le compteur de « visiteurs ».

Quel bonheur quand au bout un moi sans nouvelle, après avoir oublier l’entièreté du dernier message posté une petit vois voix me murmure délicatement à l’oreille qu’elle aimerais voir mes terres et qu’elle trouve si aventureux de vouloir construire des bateau au soleil. Le plus beau de tout dans cette histoire c’est que pour la première fois la petite voix c’est trahi, elle a lâcher une info, et qu’elle info elle est francaise.

Sais pas pourquoi mais ce me fais penser a une chasson de Boy Lapointe. La question est connais-tu Boy Lapointe ? Si non cour chez ton disquaire ou sur ton programme d’échange de fichiers et chop l’intégral. C de la bombe de balle.

Extrait :  « Pour sur qu’elle était d’Entive

            c’est plus près qu’les Caraïbes

            c’est plus près que Caracas

            est-ce plus loin que Pézenas

            je n’sais pas

et tout en étant française

l’était tout d’même anti-baise

et bien qu’elle soit française

et malgré ces yeux de braise

ça n’me mettais pas allaise

de la savoir anti-baise

moi qui serais plutôt pour

Quel avanie !

avanie et framboises

sont les mamelles du destin »

En tapant ça presque de mémoire je me remémore quelques belles choses que je me souviens avoir lu dans les plis qui portaient le seau de Cécile. C’est vraiment une chose qui manque a mes yeux ou a mes oreilles, un compliment sincère venant s’une personne qui ne me connais pas, un compliment que je peu apprécier à ça juste valeur.

Bon la je suis naze d’ailleurs ça ce sent je tombe dans le mélo-sentimental ce n’est pas le moment de sombrer dans les abysses, aux combien profonde, des mers qui habitent mon esprit mais bien d’inviter toi, toi, ou encore toi a partager les îles perdue a la surface de vos âmes avec les gens qui vous sont proche. Bien, qu’a mes yeux,  totalement inconnue, Cécile sans le savoir tu m’es très proche, de par ce que tu sais de moi et par tout ce que je ne sais pas de toi.  

Plus qu’amicalement

Le moins vilain des vilains canards

Casper is came back

            Je ne sens pas très bien l’inspiration ces derniers mois. Pas envie de causer pas envie de partager. Je garde tout pour moi. Même les pages de mon journal si essentiel et vital pour moi restent blanches comme les feuilles de P Q qui torche le cul de mes beuveries Chimayteuse. Chimay bleu, Chimay bleu quand tu me tien… j’en suis venus a acheter des bacs dans la grande surface pas cher que tout le monde connais. Au moins stuquée chez moi le dépôt est bien au font et j’ai moins besoin de ce fameux P Q.

Je veux partir d’ici… je ne me sens plus chez moi ici. Une trop grande maison de trop grand laisser aller, un trop grand bordel ambiant. Une proprio trop zélée qui nous impose des colocataires top chiant. S’appel Bruuno il est du nord. Tu vois le plate land qui nous sépare nous wallons de Bruxelles de cette grande étendue salée qu’on appelle la mer. Il se tape l’incruste il parle tout le temps, pour dire des conneries. Il a 17 ans… sur ce coup là la mère de Strange a vraiment mais vraiment foiré sur toute la ligne.

Pour me calmer, pour m’isole de ces gens que je répugne de plus en plus je me crée petit a petit un avenir sens eux. Exit Strange, depuis un bon moment, exit les chieurs, exit ce pourris de Ferdinand, exit cette putin de Belgique en septembre je vais construire des bateaux dans le sud de la France. Vien avec moi qui veux et sur tout qui je veux. Je me suis trouver un putin de boulot pour tenir jusqu’en septembre, suis chef d’atelier dans une petite ébénisterie avec trois stagiaires et des super boulot a gérer. Comme tu vois je remonte doucement la pente… Je me suis même mis à la sculpture, bon c vrais que j’ai acheté de la terre quasiment noir et que je ne fais que des perso hyper ténébreux mais j’adore ça.

J’ai eu quelques problèmes avec ma connexion mais je vais essayer de m’y remettre. Au moins pour te raconter les quelques trucs de fous qu’il m’arrive. Si un jour tu te balades près du sablon et que tu passes par hasard à l’église des Minimes regarde derrière le premier pilier a gauche il y a une croix avec un jésus dessus. Je sais pas si tu imagines ce que ça peu faire pour un mec sensible comme moi de devoir accrocher la statue de jésus sur une nouvelle crois que mon apprenti faite… Aller le chercher dans le fond de l’église sous son plastique bulles, porter ce corps de plâtre par le torse pour pas qu’il casse. Le présenter sur la croix, passe ma mèche de la perceuse dans les trous de ces poignets et des ces pieds pour pouvoir le fixer convenablement. Glisser a nouveau les boulons dans les trous adéquat, le visser sur sa croix. Puis, comme les romains, le soulever a bout de bras pour le suspendre. En gros mercredi passe j’ai re-crucifier jésus.

Sur ces belles paroles je vais te laisser aller dormir ou aller bosser dépend si tu es chez toi ou au boulot. J’essaierais d’être plus comique la prochaine fois…  

I’m alone tonight, I’m fuck for free

Cécile c pour toi, rien que pour toi… ( Et un peu pour Pierrot)

Mes fautes d’orthographe te manquais a ce que je vois…

Je suis naz, j’avais plus de connexion alors ça n’aide pas( d’où mon silence de COMES). Ca a bien changé depuis que je ne suis venus, n’est-ce pas ?? J’ai encore un texte (d’after Dour) qu’il faut que je te livre mais faut que je le retrouve, il est un peu cru a ce que je m’en souviens mais très bien de ce que je m’en rappel. Fousati encombre toujours mes pensées. Je l’écoutais encore il y a peu. Tu devrais aussi… Je suppose en avoirs déjà parler cela dit je ne m’en souviens pas des masse la Chimay Bleu n’arrange rein au problème. Vive l’union du parvis… Je vous aime tous en particulier quand je baise les gens… Je ne peu pas donner du plaisir sans avoir des SENTIMENTS.

            Y’a plein de gens qui boivent, qui mange du dessert, qui rigolent et qui parlent jeux de société. Ca me broute. Demain matin je dois me présenter pour un boulot faut que j’aille dormir…

Je vous livre le mot de la fin pour ce soir car je le promets, je reviens…  

A la claire fontaine, m’en allant promener

J’ai trouvé l’eau si claire que je m’y suis baigné.

Il y a longtemps que je t’aime

Jamais je ne t’oublierais. Bis

Sous les feuilles d’un chêne, je me suis fais sécher  

Sur la plus haute branche, un rossignol chantait.

Il y a longtemps que je t’aime

Jamais je ne t’oublierais. Bis

Chante, rossignol, chante, toi qui a le cœur gai

Tu as le cœur a rire, moi, je l’ai a pleurer.

Il y a longtemps que je t’aime

Jamais je ne t’oublierais. Bis

J’ai perdu mon amie, sans l’avoir mérité,

Pour un bouquet de roses que je lui refusai

Il y a longtemps que je t’aime

Jamais je ne t’oublierais. Bis

Je voudrais que la rose fût encore à planter

Et que ma douce amie fût encore à m’aimer

Il y a longtemps que je t’aime

Jamais je ne t’oublierais. Bis

Laisse tes mains sur mes hanches

Ne prends pas cet air furibond

Oui tu l’auras ta revanche

Ce serra ma… dernière chanson.

Il est grand temps que je m'y remette... isn't it

           Pour une fois ce n’est pas le dimanche soir que je regarde au travers de mon reflet sur la vitre du train en fixant de temps en temps mes lèvres fredonnant. Pour une fois je ne rentre pas sur Bxl un dimanche soir. Pour une fois je ne déprime pas le dimanche soir. Pour une fois je ne me retrouve pas tout seul le dimanche soir. Pour une fois je n’écoute pas ma musique triste le dimanche soir. Pour une fois je fais tt ça le lundi.

            Lundi 18 juillet 2005 après 6 jours de pur bonheur. 6 jours de ce festival de folie, de défonce, de déconne intégrale, de fendage de gueule. 4 jours de concerts plus mieux les uns que les autres. Tom me fous le cafard et j’adore ça. Faut bien un petit moment de mélancolie pour contrecarrer toute cette joie de vivre. Franchement, sincèrement, un Dour mémorable, d’une grandeur insoupçonnable, presque impeccable. Presque parce que toute les filles que je trouvais jolie soit avait un joli pti’ gars au bout du bras, soit pour les 3 auquel j’ai oser aller parler ca c pas trop bien passer. Plutôt mal même. La seule qui est rentre au campement avec nous accrochée a mon bras s’est écroulée de fatigue dans ma tente après les 15 joints qui on tourné. Elle avait disparu le lendemain matin. Je dois être maudi.

            Si non tout le reste a viré comme sur des railles. Le Dour TGV est passe peut être un peu vite a mon goût. Mais putain qu’est que c’était bon !!! My God !!!

            Klub des loosers est sans aucun doute le concert que j’ai préfère. Ma gorge c’est serrée et une chaude larme m’a roulé sur la joue. Moins fort et moins longtemps que devant Cali l’an passe avec Sara dans mes bras, mais une larme quand même. Fusati est un peu au rap français ce que Cali est a la variété. Un ovni lacéré, déchiqueter par les femmes. Fusati a beaucoup de mal avec les femmes et le sexe en général et il le fait savoir. Il débarque sur scène après que sont Dj ait foutu le dawa, tout classe bien droit dans ces basquets, la tête sur les épaules, un masque sur la gueule. Un de ces masques qui partent d’en dessous du nez jusqu’aux oreilles et qui lui laisse tout le loisir d’articuler ces textes pour mon plus grand plaisir.

            Mais quel tueur ce Fusati !!!

Roi du freestyle et de l’humour noir complètement décalé. Maître incontesté du poussage de coup de gueule et du baisage de gens. Comme il dit si bien :

 « Vous revoulez de ma méchanceté elle est gratuite ? »

« Je n’aime pas beaucoup les gens » voila ce qu’il crie dans son micro, dos au public le majeur tendu bien haut. Ce type est beaucoup trop bon et putain qu’est qu’il a du en bavé …

Mon trajet en train touche a sa fin, ce texte aussi. Strange vient me chercher a la gare, elle rentre de son séjour en Roumanie qui devais durer 3 semaines et qui finalement s’est achever après 5 jours. Sa quand on part a l’aveugle avec un type demi sourd qu’on connais qu’a moitié… je suis mort de rire

J’ai envie de la serrée très fort dans mes bras.

Je me sens seul.

Klub des loosers

"Contre mon corps se colle une matière spongieuse. Cette homme a le ventre flasque, il sue, des poils lui sortent du nez. J'aimerais vous parler de vos odeurs: "gardez les". "

"Ha non ! Ce n'est pas parce que tu rappes et que moi aussi que je vais être obligé de parler avec toi. Tu es déçu, peut être espérais-tu que nous deviendrions amis, que nous courrions tous les deux dans une prairie avant de nous rouler dans l'herbe tous les deux au ralenti. Avec une pâquerette dans la bouche tu m'aurai trouvé sexy."

www.klubdesloosers.com

Baise les gens

J'aime porter des chemises roses afin de symboliser le fait que je ne suis rien qu'une simple feuille de papier toilette, vouée à torcher l'anus du monde jusqu'à l'instant où, recouvert de trop de merde, je ne finisse par craquer. Comme chaque être humain mon existence ne trouve sa réelle justification que dans cette mission de constant nettoyage. J'essuie, non, j'éponge la merde de plein de gens pendant qu'eux-mêmes font pareil avec la mienne et finissent par craquer. "A 24 ans j'estime que je suis trop jeune pour dormir dans les trains". C'est bien, moi j'estime qu'on ne peut pas prendre les gens pour des cons en mendiant les pieds insérés dans des baskets onéreuses. Contre mon corps se colle une matière spongieuse. Cette homme a le ventre flasque, il sue, des poils lui sortent du nez. J'aimerais vous parler de vos odeurs: "gardez les". Le métro n'est qu'un ramassis de fange. Ce ne sont pas les bons porcs qui brûlent si tu mets le feu à la grange. Leur esprit, tous convertis, ils prient sans même le savoir le Dieu Consommation, assis avec une bière dans le canapé de leur salon. Des millions d'écrans prêchent, remplissent leur boites crâniennes d'images. Pourquoi devrais-je regarder la télé, est-ce qu'elle me regarde, elle? La vie n'est pas belle, sous son fond de teint il y a des cicatrices, ses jambes ont des varices et je suis sur que son vagin accueillera ton pénis, comme il accueille déjà des centaines de MST différentes. Désespéré, à chaque fois qu'une femme enfante, je réalise qu'en fait, je n'aime pas beaucoup les gens.

Refrain

Baiser baiser baiser baiser, baise les gens.

Ha non ! Ce n'est pas parce que tu rappes et que moi aussi que je vais être obligé de parler avec toi. Tu es déçu, peut être espérais-tu que nous deviendrions amis, que nous courrions tous les deux dans une prairie avant de nous rouler dans l'herbe tous les deux au ralenti. Avec une pâquerette dans la bouche tu m'aurai trouvé sexy. En fait je crois que tu espérais juste qu'on traîne tous les deux à Châtelet en teasan des déspé tout en parlant d'un jean Maurice Malone, comparable à un autre jean Maurice Malone, lui même comparable à un autre jean Maurice Malone puisqu'il n'y a que ça dans les boutiques et non, je ne suis pas quelqu'un de très sympathique et comme Kool Keith j'ai envie de te dire : leave me alone, afin que tu comprennes que je maîtrise aussi bien la haine envers chaque représentant de l'espèce humaine que la langue de Shakespeare, qui n'est autre que l'anglais. Tu avais compris, finalement tu n'est pas si bête. Au fait j'ai écouté ce que tu fais: c'est nul. Allez viens, on ne fait pas de morceau ensemble et je n'apparais pas sur ta tape. Dans le rap je n'aime que les gens qui disent que le Klub des Loosers ce n'est même pas du rap parce que eux me laissent tranquille. Je dédicace ces rimes avec amour, pour tous les MC que j'ai croisés et ceux que je croiserai un jour j'ai ce message : ne me parlez pas.

Refrain

Et dire qu'avant j'avais été quelqu'un de gentil, c'est fini. Baise les gens. Une manière très personnelle d'affirmer ma croyance profonde en la misanthropie. Les bribes de leur vie pathétique qu'ils hurlent au travers de leur téléphone portable me donnent envie de me trancher la jugulaire en criant. Buvez mon sang, il est contaminé. Ils me sortent tous par les yeux, ce qui me change des larmes. Malheureusement je n'ai pas encore trouvé le bon mouchoir pour les essuyer. Je suis moi même, la feuille de papier toilette la plus rugueuse qui n'ait jamais existé.

       Je sais très bien que mon attitude était débile mais c pas grave. C’est moi, je suis comme cas sur tout quand je suis bourré.

Tien Céline est revenue, je suis hyper content. Tu sais Céline, attitude débile de ce dimanche mis a part, je crois sincèrement que ça m’aurais fais du bien. Etonnement je m’entends très bien avec deux de ces ex et  eux aussi, qui pourtant ne sont pas des personnes violentes, après avoir parle de Strange ensemble on c’est rendu compte qu’on a tous voulu, un jour, lui maque dedans, lui rentre dans le lard un bon coup. Pas juste une gifle, non tout les trois nous répugnons la violence conjugal, mais Strange… ça ne m’a pas étonne le jour ou elle m’a raconter s’être fais tabasser et mal traiter par le père de son gamin.  Ca ne l’excuse en rien ce type est un vrais connard et je pèse mes mots. Toujours est-il que Strange m’exaspère a certain moment et que c’était au début de nous deux et que ça  devais être pire par le passe.

J’ai fais un truc que je n’aurais pas du mais je l’ai fait quand même. Hier 06h55 du matin je rentre chez Strange parce que c plus prés du centre-ville. En arrivant dans sa chambre puisque sa grand maman et son aman skwat la mienne je remarque que le pc est toujours allumé. Curieux vu que Strange est partie pour logiquement trois semaines en Roumanie avec un mec qu’elle connais a pêne  depuis deux mois, non ce n’est pas Rick vu qu’au dernier nouvelle il est alcoolique et qu’il va retourner dans sa maison de fou pour quelques semaines. Elle est folle, elle n’a jamais passer une journée toute seule avec lui, au bout de quelques heures dans une soirée elle viens se réfugier prés de moi parce qu’il est saoul et qu’il n’arrête pas de lui cause et de la touche et que ça l’énerve. Alors trois semaines, je rigole dans ma barbe. Soit ils mordent sur leur chique soit ils sont de retour dans 2 jours. Lol

Revenons a nos moutons. Le pc était allumer dans la chambre de Strange je vais voir mes mail se dit-il en lui-même. Je bouge la souris et tombe sur un page de U-blog, la sienne. Elle me laisse son blog, qu’elle me cache très très fort depuis toujours, devant les yeux sachant pertinemment que pendent les trois semaine de voyage je finirais toujours bien par passe par sa chambre. J’ai pas pu résister, j’ai lu. Tu ne l’aurais pas fais toi ???

J’ai beaucoup pleure, j’aurais jamais du lire ces lignes, elles me trottent encore dans le vide de mon crânes elles résonnent, martèlent ma conscience. Pourquoi t’as fais ça vilain petit connard ??? T’es trop con tu te fais mal a toi-même et elle aura mal aussi si un jour elle apprend que j’ai lu ces postes.

Il y a des truc vraiment harde ; elle est loin de chez loin ma belle Strange, pauvre petit oiseaux tomber de son nid étant petit et qui n’est jamais parvenu a y remonter. Elle haire a coter de ces pompes depuis 25 ans. Je l’aime c dingue. Je mourrai pour elle si il le fallais.

Si tu as déjà visite son blog a elle je t’en supplie ne va pas lui raconter que je l’ai lu, ne parle jamais de moi, n’évoque jamais le fait que tu connaisses le mien. Je ne veux pas qu’elle le sache et encore moins qu’elle lise mes postes. Si un jour elle les lit c moi qui lui aurais donne l’url.

Je voudrais te faire part d’une part de ce que Strange pense de moi je l'ai piquer sur son blog. (Finalement je suis triste de n'avoir pas vu grand chose d'aute quand je vois tt ce que je raconte sur elle) 

simon

simon, c'est mon tout grand pote.  simon c'est mon ami, mon amour, mon frère et ma vie.  on a discuté l'autre jour et on a conclu que l'année prochaine, quand mon triplex sera terminé, il viendra enménanger en tant que colocataire.  il était tout fou à cette idée et moi aussi. 

il déborde d'attention pour moi.  ça fait chaud au coeur.  il m'a offert un cd avec des photos de ce que nous avons vécu ensemble ainsi, que deux cd audio, bourrés de chansons à nous.

(ai pas reussi a te metre les photo)

la playlist  avec mes commentaires en italique:

MA COMPIL POUR MA COPINE

CD I

01. House of Pain - Jump Around  la chanson par excellence où je "jumpais" quand j'avais 16 ans.  une super intro qui donne la pêche !

02. Girls in hawaii - Bees & Butterflies  une chanson toute douce...  pour ma petite abeille !  little bee...zzzzz  la voix si douce sur une musique acoustique

03. Debout sur le zinc- Les mots d'amour   impossible de ne pas l'écouter sans la chanter et sans pleurer.  "des mots pour toi mais que je ne dis pas"

04. -M- - C'est pas ta faute  là, par contre, t'aurais pu t'abstenir simon.  M je ne supporte pas !  mais les paroles sont judicieuses, j'en conviens. 

05. PJ Harvey - Down By The Water  rien à redire... une vieille chanson qui se laisse toujours chanter

06. Renaud - C'est pas du pipeau  simon il a été élevé à coup de renaud dans les oreilles.  "les lignes entre les pavés" petit clin d'oeil à mon toc (marcher entre les lignes des dalles du trottoir)

07. Mano Negra - Pas Assez De Toi  qu'est-ce qu'on se tape sur le système parfois !  mais on pourrait pas vivre l'un sans l'autre !

08. Simon and Garfunkel - Mrs. Robinson   on la passait en boucle dans la voiture lors du voyage dans le tarn.  c'est la chanson préférée de niels !

09. Thomas Fersen - Je t'attendais  un thomas fersen que je ne connaissais pas.  c'est drôle et tristre et poétique.  merci d'attendre mon simon...

10. Tori Amos – Wednesday  ma préférée de tori amos c'est "Gold Dust" sur l'album scarlet walk.  une voix pure et un piano.  c'est tout.  à mon goût, c'est ce qu'elle a fait de mieux.

11. Tryo - Serre-moi  un tryo que je connassais pas.  mais les paroles sont tellement brûlantes ! "serre-moi, serre-moi encore.  jusqu'à étouffer de toi"

12. Alain Souchon - La vie ne vaut rien  je suis restée perplexe un instant.  souchon quand même.  hum.  simon a un côté ringard en chanson française que j'aime bien.  rien ne vaut la vie cher simon.

CD II

13. Birthday21 - Billy Ze Kick - Mangez-Moi   je le sais parce qu'il me l'a dit, cette chanson à bercé son adolescence.  une des seules chansons "pop" qu'il écoutait à côté de sa techno.  vive les champis! les drogues bio c'est quand même mieux.

14. Donna Summer - I Feel Love (Long Version)  un petit beat bien eighties.  j'aime bien même si j'aurais peut-être choisi un truc un peu différent.   

15. Cali - elle m'a dit    quel monde cruel.  je suis désolée simon, de t'avoir abandonné.  cette chanson, on se l'écoutait chacun de notre côté, on la chantait en pleurant amèrement notre rupture.  sur cette chanson je comprenais toute ta douleur et tu me manquais tellement...  pardonne-moi tes blessures simon.

16. Bright Eyes - First day of my life   un type et sa guitare.  on aime ça tout les deux.  c'est beau cette chanson. merci.  un peu amer, mais plein d'espoir finalement.

17. Jack Johnson - Never know  le surfeur hawaiien reconverti à la catégorie "c'est l'histoire d'un mec et de sa guitare".  un brin plus rythmé (de ses origines de joyeux surfeur surement)

18. Francis Cabrel - Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai   on retourne au "ringard is vachement cool"  j'aurais jamais pensé aimé cabrel ;-)

19. The Doors - Hello, I Love You  hop, je passe la tête par la porte, je glisse un "je t'aime" et je redisparais.  ni vu ni connu !

20. Thomas Fersen - Que l'on est bête  héhé.  elle est amusante celle-là.  tu coupais les carottes, je trifouillais dans la cuisine, et ensemble au refrain on fredonne "que l'on est bête quand on est amoureux" sans se concerter.  on se regardait un sourire béat figé aux lèvres.  et on reprenait nos activités respectives.

21. Renaud - Me jette pas  ...ou jette toi avec moi. 

22. Tom McRae - End of the World News (Dose Me Up)  "Pourquoi tu écoutes toujours de la musique triste?"  "parce que j'aime la mélancolie...."  et toi aussi tu as pris le pli je vois.

23.Tori Amos – Strange  j'ai toujours abordé le monde comme quelque chose d'étrange.  et puis simon est arrivé et m'a offert un lien, une passerelle entre mon nuage et la vraie vie. 

24. Otis Redding-I've been loving U too long  quitte à prendre un vieux trucs poussiéreux et poétiques des années 60, je crois que j'aurais aimé "oh carole"  (non je ne suis pas orgueuilleuse! ;-)  mais l'alternance piano-saxo est pas mal. 

25. Cali - C'est quand le bonheur   laaa-li-la-la-la-liiii  alors, ce bonheur??!! ça vient?! pronto, un bonheur table 4 !

26. Elliott Smith Angeles   tu m'as fait découvrir ça, il y a quelques semaines.  comment trouver une chanson plus romantique que ça?  on l'écoute, on fond... 

Je l’aurais bien transpercé de milles aiguilles. Tirer les cheveux, pincer, secouer dans tout les sens, gueuler dans les oreilles, et recommencer avec les aiguilles. Arrgggggh elle me dégoûte. Voila les deux sms que je lui ai envoyer en rentrant de couleur café ou soit dit en passant le peuple de l’herbe a tout déchirer. Je rentre a pied parce que mes potes se sont barré beaucoup trop tôt. Je lui achète des fleures sur le chemin,  et je surprend cette pute avec un type dans le garage « ah salut, on va voir le lever du soleil ». je sais pas si tu imagine la scène, je rentre du couleur mort plein, avec un bouque pour Strange et cette salope va voir le coucher de soleil avec un type qu’elle a rencontre le soir même. Je leur souhaite la bonne soirée, je claque la porte et j’écris ce message :

                                               « Bouahhhhg ! tu me dégoûtes. Je t’ai écrit une lettre y’a qque jours, avais hésiter  mais je vais te l’envoyer juste pour voir ta réponse (ndlr : on te tiendra au courent). Bonne nuit. Tu me dégoûtes. »

la dessus suis encore plus dégoûter, elle ne répond pas. Deuxième sms un peu plus piquant :

                                               « T’as un mec dont tu te dis amoureuse, t’as un ex avec qui tu pourrais passe ta vie (ndlr : g t bourrer) et t’arrive encore a trouver la 100ieme roue au carrosse ! Pauvre de toi, pauvre de lui. »

la dessus elle m’appelle. Elle m’a fais tellement mal par le passe que jamais je n’aurais oser décroche. Je te jure je crevais de trouille. Je laisse la superbe sonnerie high-tech polyphonique de mon téléphone s’achève avec la sueur froide dans le bas du dos et l’image de Strange assise sur un banc avec sont boy qui trépigne d’impatience de pouvoir me cracher son venin au visage. Je m’enfonce dans l’oreiller me force a m’endormir, comme ça marche toujours super bien 45 minutes plus tard je me retourne et plonge ma tête plus profond dans les abysses de mes plumes de canard (tien c des plume de canard dans mon coussin !) Quand finalement je crève le matelas à m’enfoncer dedans je lui poste un dernier sms 

                                   « suis triste, j’ai mal, j’ose pas ecouter ton message. Je te dis que je suis con et que je t’aime » (ndlr : la j’avais dessouler)

elle répond « j’arrive »

elle est rentrée, m’a dit qu’il fallais pas être si jaloux, puis m’a demande pour la Xeme fois si je voulais pas retenter le coup pour nous deux. J’ai dit que c t trop tard. Même si je l’aime j’ai eu trop mal trop souvent a cause d’elle.

            Je ne suis pas rancunier loin de la. Mais pour ce qui est des « soit pas jaloux, c juste un copain, je pars en vacances une semaine  avec un mec que tu ne connais pas mais ne soit pas jaloux. »  en plus je savais très bien qu’elle avais envie de lui, elle m’a même dit un jour, pour me faire mal, que Florien baisais beaucoup mieux que moi. Ce qu’elle a démentis que mois plus tard, elle ne sais pas comment il baise. Y’a des fois j’ai envie de lui éclater la tête sur un mur de brique que même la brique elle aura mal.

« Comment réagirait-elle si je lui disais « je vous aime » ? Elle trouverais sans doute ça très naturel et répondrait sans broncher : « je vous aime aussi. Pourquoi ne vit-on pas à ce niveau d’humanité. Pourquoi fallait-il descendre si bas pour remontre à cette hauteur ? »

Je viens de lire ça dans le train et dans « la part de l’autre ». Ca siffle un grand coup les alarmes des portes retentissent. Le chef de train ne montre pas par la porte. Il ce laisse asspire par le train pour atterrie au milieux d’une banquette de quatre. Je lui tends mon billet. Il le poinçonne sans relâche et me rend un superbe napperon, réplique exacte de cas fameuse couque de Dinan. Des nuages de givre se forment sur les vitres, l’aire brûle mes poumons, mon t-shirt tremper de sueur se rigidifier et deviens dur comme la pierre. L’extrémité de mes membres s’engourdisse de plus en plus violement.

            SMS, sauve, la froidure s’estompe, les quelques mots de ce texto me réchauffent le cœur et l’âme. L’angoisse de passe ma soirée, la pire de toute, celle du dimanche soir tout seul disparaît agréablement. Les petites lignes du siège d’en face commencent a danser sur un homme presser. Elle ondulent, tombent, remontent, s’entre choque, la voiture commence drôlement a vibrer. Ma tête est à l’ouest, ma bite a l’est. Un wagon d’écart entre elle et moi, entre le coup de rein et le va et viens entre les siens. On avance de moins en moins vite, on patauge. Les roues s’engluent dans les railles en fusion. Un énorme ballon vert s’approche dangereusement de notre compartiment et hop ! La belle plante a qui je donnais tout, qui criait tellement le plaisir la submergeait, disparaît dans les aires. Je choppe une aiguille grand comme ça et pique la baudruche qui explose et disparaît dans tout les sens, laissant s’échapper un pet démesuré. En prient pour qu’elle tombe pas sur la tronche du môme en bas, le p’tit joueur d’accorderons a casquette.

            Pourquoi lui et pas moi ??? Pourquoi Canta sais si bien écrire comme ça et pas moi ??? Hable Con Ella dans les oreilles j’entame ma descente vers cette mélancolie qui m’est si chère. La mélancolie c’est un des seule sentiment, une des seule sensation que je peu provoque chez moi. Par dessus cela j’y prend un grand plaisir. J’aime sentir mes yeux s’emplirent de larmes sens pour autant en verser. J’aime regarder dans le vide de la fenêtre et me croire dans le dernier Almodovar et estomaquer les 200 personnes de la sale par l’émotion que transparaît sur mon visage. J’aime sentir cette légère angoisse que est si délicieuse. En face de moi une jolie dame à l’aire d’erre dans le même état que moi. Le regard hagard, fixant le vide. Elle chipote avec son sac, elle est si belle en cet instant. Elle aussi reçoit son sms du soir… Elle a l’aire si triste, elle est sublime

(message perso; Cécile où es-tu??? tu manques dejas a la liste des commentaires)

Dimanche soir, dimanche soir quand tu nous tiens. Y’a pas plus déprimant que l’dimanche soir. Il fait mourant dans ma chambre, sous le toit d’ardoises noire, les velux grand ouverts, un bon vieux jazz dans les oreilles. Les coups de soleil commence a ce faire remarquer, j’ai passe la journée a la cote entre de Haan et Wenduine avec mes petites cousines indiennes. Elles revienne chaque année ave leur maman pour évite la canicule a Delhi. La mer avec elles c toujours un peu conventionnel, balade sur la digue, château de sable, les pied dans l’eau juste pour dire, une petite glace et puis on rentre. Mais bon c sympa ça me permet de les voir une fois l’an c des jas ça. Puis comme ça je peux goûter un peu au luxe que ma tante peu s’offrir, la grosse auto climatisée, le bel apart’ la bouf au resto, et les 100euro dans la poche du ptit avant de remonte dans le train… c’est un peu salaud dit comme ca mais… j’ai tellement rien a leur dire.

Pour prendre le train j’ai acheter Première. Y’avis Bad man en couverture. Dedans il parlait de Klapisch. Tu connais klapisch, moi j’adores, j’ai vu « le péril jeune » au cinéma et depuis je n’en ai ratte aucun. J’attend de trouver quelqu'un pour aller voir « les poupées ruse » avec moi. Je rumine ma solitude…

Dimanche soir je revisite les différents commentaires qui on été laisse a cote de mes poste. Cécile, voila celle qui me laisse les messages les plus beau et les plus fort, ceux qui me plaise le plus. Mais qui es-tu belle Cécile ? J’aime le mystère que tu laisses autour de tes petits mots. C’est ça qui est bien avec toi c que je ne sais pas qui tu es, tu ne t’es pas empresser de me balancer ton url ou ton mail. L’amie Cécile se contente de dire ce qu’elle pense, et qu’est ce qu’elle pense bien…J’espère que tu viens encore de temps en temps voir ce qui se tram sur la page du connard, j’aimais bien tes petit mots.

Je te souhaite, amis lecteur de petit écran, une agréable semaine, et plus particulièrement a ma Cécile a moi. Puis  moi je m’en vais finir mon inspecteur Canardo « l’affaire belge »

Ciao bella

Ca y est l’ete est la. Le temps est superbe je suis tout nu sur ma terrasse, le laptop sur la superbe table en tek que je me suis faite. Un beau bois brun caca, bien gras, qui commence a tire vers le gris. J’eponge une a une les goûtes de l’enorme quartier de pasteque que je devore goulûment. Elles n’ont pas encore beaucoup de goût en ce debut de saison, mais bon elle est rouge, elle jute, elle est bouree de pépins noir qui font bien chier. Pas de doute c’est une pasteque. Quelques traînées blanches laisse par des avions dechire le ciel bleu pas endroit. J’imagine un jour, comme dans les dessins animes, tracer un cœur au dessus de la tete de ma bien aimee. Avec la chance que j’ai elle serais justement sous un parasol a la terras d’un cafe ou entre dans une eglise pour y trouver un peu de fraîcheur. J’ecoute LUKE. Je connaissais pas. C’est pas mal. Ca y est j’ai planter le decore ce le climat de ma chanson. Ca sent la sueur, ca pue a mort. J’aime bien c’t odeur pas vous ?  Ah, bon.

            Je reviens du centre ville, je me balade en velo depuis qu’il fait chaud et qu’il pleut moins. 666.667 club a fond dans les oreilles, j’ai un peu de mal a ecouter le silence dans ma tete. Des que j’en ai l’occasion le met mon casque sur ma tete et le md en route. Tram, bus train, velo partout ou je ne suis pas oblige de parle a quelqu’un je me noie la tete dans la musique, quand j’arrive chez moi je garde le baladeur en attendant d’avoir allumer ma chaîne. Quand j’arrive à la maison les oreilles nue, meme si j’ai un besoin pressant de pisser je mets d’abord de la musique. Ensuite une petite caresse sur le dos de mon petit yoggy. Cet homme tailler dans du bois brut assis en tailleur le visage aux creux des mains plongées entre ces jambes. Je lui dis qu’il faut du courage, que ca va passer…

            Il fais vraiment mourant ici, d’un autre coter ce n’est pas pour me déplaire surtout pour  ce qui est des  petites tenues du sexe opposer qui, soit dit en passent, est bien moins faible que le notre. Elles sont toute belle quand il fait beau, elles paressent plus rayonnante, plus attirantes, elle donne envie, elles donne de sentiment d’avoir envie de tout. Quand il fait chaud et ensoleiller comme aujourd’hui, on  a envie de la vie. J’ai envie de croque dedans comme je devore ce nouveau morceau de pastèque. J’ai envie de m’en foutre partout et que ca se vois a 100m.

        C peut-être parce que je viens de changer de musique. Je suis passer a ANDY C + Mc Dynamite  @ Slammin Vinyl pour le nouvel an 2004. Cette musique me mmmhhhh…. Don’t tell me what to do, don’t tell me what to play, I got my own idea and I don’t give a care.  Les premieres grosses soiree ou nous allions etant ados comme les Kosmozz au citadel parc etaient des extrêmement euphorisante et plaine d’emotions mais la drum’n bass… la drum and bass mon ami(e) ca c le pied, le super pied d’enfer. Quand j’entre dans une sale ou sous un chapiteau plein de gens agitant les bras, se trémoussant  le sourire au lèvres crient a ce Dj elu dieu par la foule pour les quelques heures de son set une boufee de bonheur m’envahi. J’attrape alors moi aussi un rictus spontane permanant et inebranlable. Mon corps ne fait qu’un avec la musique. Il existe une etude qui fait le lien entre la musique electronique occidentale et les transes chamanique. Je n’irais pas jusque-là dire que je suis en transe mais je peu dire que ca s’en approche dangereusement. Je fais le vide dans ma tete je ne pense qu’au sons qui titille mes tympans et, malheureusement, le temps passe au moins 5 a 10 fois plus vite que la normal.

            Pour quoi Strange a-t-elle encore reussi à se caser avec un type dont le hobby principal et de mixer de la drum ? Le problème c qu’il est aussi si non plus deprimer qu’elle et que ca n’aide ni l’un ni l’autre à sortir la tete de l’eau. Alors il se noie ensemble et moi je suis sur la berge et je tente de la ranimer quand je remarque qu’elle ne se debat plus. Lui je ne le vois jamais, je ne le connais pas, je ne fais rein pour lui. Si tu suis l’histoire de Canard et Strange saches qu’il c’est passe pas mal de trucs depuis mon dernier poste mais que la je ne suis pas d’humeur. PeNduLum a fond dans les enceintes mixe par FRESH. Une pure merveille pour se remonter le moral.

C’est pas tout ca mais j’ai une vie aussi, qui me donne de quoi te raconter tout ca et il est temps pour moi d’y remettre les pieds. Merci pour ton attention et comme dit Boby « dont worry be happy »

Nous partons vres st Hubert. Deux couples dans une camionette. Pour chacun de ces couples le dernier tien la chandelle de l’autre. Un premier couple eterosexuelle avec moi qui tien la chandelle, le second, super-PRO et homosexuel avec elle qui tien notre chandelle. Nous allons rendre une grange haabitable, je vais rendre leur couple invivable… Nous allons rendre splendird un taudi, je vais rendre leur amour maudi. A part ca elle ne me derange pas.

            Nous on va bosser tranquil et l’autre y vien avec sa grosse. Elle a un rat qui s’appelle boulle. On parle de Florance a la radio. Et merde c Claire Gendrot qui anime l’emission de l’aprem’ j’ai envie de l’etrangle a chaque fois que je l’entend. Je me roule un pet, je bois ma biere et je replonge aussi tot dans mes elucubrations.

            Sarha, 8 ans pour toujours. Uniquement des crayons noir ds une boite de Conté. Je sais pas si tu imagine mais la je suis sur l’E411 vers le sud, un va bosse dans le moulin ou ils ont trourne calvaire. Des grandes etandues de prairies bordent l’autoroute. La lessive est a droite du Laveau. Un truc style Duck Eligton en ambiance de fond, et la Miss toute prete a tailler une turlute a mon boss. Ils sont vulgairent, elle est con comme c pieds. Ils me degoutent. C’est quand meme beau le Wallonie, Hainaut mis a part…

            « In other words… PimPim POinnnn Tat

            Please be trough…

            In other words…

            I love you…….”

            Je me dit qu’ecire, comme ca au kilometre ca m’entrainera a ecrire une fois, pour de bon fiction, comique et grave a la fois. Un truc qui t’accroche directement et ou t’es un peu decu a la fin. Linch il a trouver le truc lui. Il laisse tout en suspens comme ca il peu jouer la carte du : « c le spectateur qui ce cree ca propre histoire ». Mon cul oui, c les scenaristes qui n’arrive pas a conclure qui disent ca. Moi ce srerais plutot quelquechose qui  t’agrippe, qui t’attrapes  et qui fais pas d’sentiments. Un perso a la Canardo, un melange du poulpe et d’un jeune de l’an deux miles. Une histoire ou le lecteur a l’impression de participer. Ou alors, une histoire ou le lecteur, toi en l’occurrence , a l’impression de participer mais empecher de toute actions. Comme un mourant, un comateux, ou encore un bebe. L’histoire d’un mort aprs trepas c’est sympas, sur tout si c’est toi. L’histoire d’un bebe c plus vendeur puis ca peu etrre beaucoup plus trash. Y’a pas beaucoup de choses qu’on tolere de faire a un bebe… Je pourrais te faire tent et tent de chose a toi, lecteur, petit pieds et petites mains boudinee liees. Puis un bebe ca grandi, c un sujet, limite, inepuisable. Ce serra mon Trouman Show a moi Hi, hi, hi

            On viens d’arriver, ca sens la suie de l’âtres trop gras de n’avoir jamais ete nettoyer. Une rande table en chene , les mouches tournoient autour de ma tete. On me fais signe de ma trouver une chambre. Il existe quand meme une vrais tradition d’accueil dans cette famille. Tout de suite tout le monde s’affaire pour me trouver de quoi concocter un petit nid douillet. On a debarque chez le frere Dupuis et ces deux gosses et sa femme. Tout ce petit monde m’apporte tour a tour un drap une couverture un coussin pendent que j’ecrit ces quelques lignes. J’ai pris la piaule plus discete, des fois que moi aussi une belle m’accompagne un jour. Ce serais une super ambiance de travail. Ma belle et son beau sous le soleil d’ete ardennais. Moi qui bâtis notre amour qui ce construit. Des beaux jours loin de tout. Je l’aime dejas cette femme que je me destine, que je m’imagine en songe. Celle qui, ravie de quitter la ville pour un break a la campagne, le serais 1000 fois plus de passer ce temps avec sont nouvel amour. J’ai l’imagination fertile pour ces choses-la. Je le sais. Pour le reste on verra le jour ou je pondrais ma fiction si tu la trouves fertile. Ici je n’imagine rien, je relate c’est tout. Je depeint avec mes impressions, mon ressentis une vie qui est 100% mienne.

            Je me pose sur la table de la court pour finir ma bafouille, les mouches et les gosse me tournent autour, comme autour d’une vielle merde. La petite me pose beaucoup trop de questions. Je lui dit qu’elle est trop petite pour lire ce que j’ecrit. Peut-être qu’un jour cet enfant aprecira mes histoires ? qui sait ?

            C’est dingue comme a l’heure actuelle n’importe s’imagine des heures de gloire a sa facon, des reconnaissance mondial en quelque coup de toile magique. Imagine que ce blog et visible dans le monde entier !!! tout comme le tien ou celui de ton voisins.

            Apres un delir sur une adaptation moderne de Romeo et Juliette, apres la lecture d’un cenar de film qu’il veule tourner au moulin, apres une bonne bouf Thaï, apres avoir dit bonuit, je vais me coucher. Dans mes couettes, sous les combles, un jour peut-être ma mienne et moi ferons l’amour dans ces murs. Comme j’aimerais etre accompagne le jour de l’anif de mon boss. Tout ces amis (tous en couple) serreront la. Strange et Rick aussi sertainement. Je ne veux pas etre seule ce jour-la. Ca me laisse 15 jours.

     Y’a une Mouche dans ma chambre. GRRRHHH !!!

Un dimanche a la con, de quand j’avais disons X ans

La on est lundi et je me fais des pâtes au beur avec un peu d’ail pour leurs donner du goût. « Veuillez rendre l’âme a qui elle appartiens » presque a fond sur ma deux fois 100W. Dans un 25m carre ca donne assez bien. J’ai passer le w-e dans le centre avec Strange. on a parle. Je me sens mieux. Bien sur son boyfriend va un peu changer nos relations mais ces sentiments a mon egard n’ont pas change. Justement j’ai triller des sms tout a l’heure et j’ai retrouver

celui-ci  « Mon amour j’ai peur. Mon cœur se sere, j’aimerai me blottir tout contre toi » et il ne datte que du 7 avril !!! Il te faut savoir qu’a cette epoque nous n’etions plus ensemble, les mon cœur, les mon amour n’etaient, entre nous, que des petit mots tendre que nous nous jetions au visage. Tout ca va disparaître avec l’arrivee de Rick dans notre couple, il sera son amour a elle. Quant a moi il m’en faudra querir un autre En reflechissant tres tres fort, c’est mieux ainsi. Nous, on est definitivement separe et moi je deviens son meilleur ami. Une place que j’occupais dejas par le passe mais qui aujourd’hui aura repris tout son sens.

Aucun doute, mes tallants de cuisinier ne sont plus a demontrer. Je vais m’inscrire sur la liste de pretendant au Michlin. Ces pâtes ail et beur etaient un regale.

Samedi soir Strange me courrait dejas sur le haricot. Heureusement le dimanche elle va voir ca grand-mere. Au debut ou nous etions ensemble c t assez chiant parce qu’on ne pouvais dejas ce voir que le w-e. Mais aujourd’hui tout est differant. Hier, la journee, je suis aller glander avec mes potes qui habitent pres de chez Strange. J’aime pas quand elle y vien. C’est un peu comme si on mettais un bébé dans une piece pleine de fumeur de beu. Un peu comme si on enmennais un sour muet a un concert de musique de chambre Un peu comme si une hoctogénère ce retrouvais dans un Technival. C pas sa place et ca me met mal a l’aise de la voir la, mal assise par manque de chaise, mal recu par manque de savoir vivre, meme si moi je m’en acomode tres bien je sais qu’elle pas et ca m’emmerde. C’est pour ca qu’elle ne vien jamais la bas, c un peu comme mon avre de paix, ma soupape de decompression. Cet appart’ est un defodrom ouvert seulement  a une  categorie de gens bien, cultiver, qui savent faire la fete, un peu trop meme, qui aime la musique, qui savent rire et chanter, hey ! Jusqu’au matin parfois meme jusqu’au soir. Ce son de bravent gars meme si parfois la communication entre nous est un peu difficile une certaine dilettance reaignante reduit un peu la profondeur de nos rapports. Mais sur ce point ca ne va  qu’en s’ameliorent de DeF eN DeF. Je suis un grand sentimental et le manque de rapports intime ou intimiste me chagrine un tantinet. Les mec comme ca. Ca garde tout pour sois, ici il y a aussi une nonchalance qui pousse a ne pas ce soucier des autres. C’est parfois un peu lourd.

Toujours est-il que dimanche j’ai chopper mon carnet et que je me suis amuser a depeindre cette ambiance de lendemain de veille. Voilla mot pour mot ce que j’y ai marquer. Je t’ai dejas parler du fait que qd on ecrit sur son blog on est tt seul face a un pc, avec l’etat d’esprit que cela engendre ? Alors je me suis decide a ecrir des billet d’humeur ds un carnet et de te livre des tranche de ma vie en directe. J’ecrit  ds le train par exemple, beaucoup de choses me passe par la tête assis a la fenêtre de ce monstre d’acier. Pour l’heure on est dimanche, dans un etat second entre la cuisine et une des 4 chambres que compte l’appart’

            « C’est quand meme dingue l’aptitude du corps humain a absorber et a compartimenter des substances de toute sorte. Dans les aliments, les boissons (alcoolisees), les … c’est  dingue d’arriver a cree une substance qui apres ingestion et digestion serra introduite naturellement dans le sang. (la je pense a Juan d’Outremont) Les drogues, les medoc, l’alcool. L’alcool est encore plus dingue parce qu’il est spontane. Presque naturel dans ce sens ou il peu se former sans l’aide de la mains de l’Homme, un fruit trop mur peut en contenir. Puis qd bien meme on l’aide un peu a ce developper  la fermentation reste un phenomene naturel. Le sucre transformer en alcool, une fois melange a notre sang nous procure multitude d’effets.

            Non seulement le corps assimile les substances mais il est aussi capable de les diriger vers l’endroit du corps ou elles auront le plus d’effets, ou elles serrons utilisent a meilleur escient, ou leurs effets seront optimalise, ou le corps en a besoin ou envie.

            Je me suis toujours demander comment  un anti-inflammatoire savait ou il devais la combattre. Comment l’acide salicylique arrivais a ce diriger vers le crâne. Comment la morphine, la penicilline, le vermifuge, ou encore le prosasque ou le valium sont dirige vers l’endroit du corp uu leur effets respectif sera le plus benefique. Pour tout te dir j’ai mal a une dent et je me demande comment fais le Brufen 600mg pour arriver pile sur la ma molaire. »

 « J’ai dit que c’etais dingue je n’ai pas dit que c’etais du meilleur goût » J. d’Outremont.

La je t’ai fais partager 3 page et demis de mon pocket book. Il m’en reste 8 mais des sujet completement differant ca te tente ou pas ? Dis-moi quoi.

La je vais me coucher et m’en fuit dans la nuit, vers d’autres aventures.

Tain tain t’sin…

           Sept foyers d’incendie on ete éteint hier dans l’unite ou Strange  residait a la maison des fous. Les pompier ont du intervenir deux fois pour mertiser les flames. Donc je resume la situation : tu demandes a etre encadre dans une unite de psychotherapie sous  haute surveillance, pour te sentir mieux, pour etre dans ta bulle et il ce trouve que dans cette meme bulle un tare de premiere met le feu a tous ce qu’il lui tombe sous la main. Laisse tombe pour te sentir securite et pour arrive a dormir  n’en parlons meme pas. Les psy, incapables de trouver le criminel, on decide de renvoyer tout le monde chez sois. Quelle ne fut pas ma surprise en decouvrent Strange endormie dans mon lit hier soir.

Ca faisait presque huit mois que je m’occupais de Strange du mieux qu’il m’etais possible, nous passions enormement de temps tout les deux etant redevenus, par la force des choses, un couple a part entiere. Non pas exempt d’amour mais, d’un comme un accord, platonique. Je n’ai pas voulu l’aimee a nouveau comme elle le deisrait. « Tu passes avant tout les autres » me repetait-elle « tu le sais ». Je n’y serrai, quoi qu’il en soit, sans doute pas arrive. J’etais donc devenu l’homme qu’elle aimais par dessu tout mais dont il lui faudrais faire le deuil. Celui qu’elle aurait voulu comme mari et pere mais qui ne serrais que sont grand frere, fus-t-elle plus agee que moi. J’etais donc la, au pres d’elle, passant la major partite de mon temps a l’epolee a l’accompagnee a gauche a droite, ca lui permettais de grade une vie sociale malgre sa peur de tiquer en publique, je lui offrais un bras ou s’accrocher en cas de besoin une oreille a qui ce confier sans crainte. Je ne lui rejette nullement la faute sur le dos, j’ai choisi cette situation, j’aimais beaucoup passe du temps avec elle, Strange est une femme formidable malgre ces nombreux defauts. J’ai peut etre fais ca pour me faire pardonne ce que je croyais etre la plus enorme souffrance que je n’aurais jamais pu causer a une personne sur cette terre. Je lui ai fais mal a une epoque mais en realite ca lui a fais beaucoup moins de  peine que se qu’elle a pu me faire croire a ce moment la. Donc j’ai voulu me faire pardonne cette histoire d’une part d’autre part j’ai ete la seule personne a qui elle a parler de sa maladie au debut, et une des seule personne sur qui elle ai pu compter. Moi je me suis mis de cote pour elle et j’ai choisis ca. J’ai choisis de m’occuper d’elle et de moins en moins de moi.

Puis voila un jour elle me demande si je pourrais m’occuper de son petit si elle retournais en clinique. Elle est donc retourner en institution, j’ai donc garde le gamin. Et du jour au lendemain Strange est sortie de ma vie pour s’enfermer dans l’unite II de cet asile de dingue. Je me suis occupe du petit bout…

Ca a ete dur pour moi cette separation que je n’avais absolument pas decider. Du jour au lendemain plus aucun contacte mis a part des coup de fil d’organisation pour le kid sitting. Mon petit etre sans defance partie toute seule pour remettre de l’ordre dans ca vie loin des contrainte de la vie de touts les jours. Loin de moi sur tout. Je me suis senti terriblement mis a l’ecart delaisser. Le plus dur a ete de d’aprender que c’est expres qu’elle m’aie eloigner, et qu’elle me dirais rien de cette trapie. Je peu le comprendre mais c elle qui sollicitait ma presence a ces coter j’avais besoins de me savoir etre le seul a etre au courant. J’avais besoin de l’ecouter me dir ce qu’elle avait sur le cœur. Dans toutes les situations, depuis que je suis tout petit j’ai toujours adore etre unique ou privilegier. Cela peu etre taxe de voyeurisme mais j’ai besoin de savoir comment elle va. J’ai tellement souvent eu peur de la perdre, j’ai tellement souffert le jour ou je l’ai perdue pour la premiere foi. La j’ai tellement peu qu’elle me demande de sortir de sa vie a cause de la nature de notre relation et de  la situation actuelle avec son boyfriend. Ca me fais tellement mal de savoir que peut-etre lui il sais ce qu’elle vit pour le moment et pas moi. Compare-le a de la jalousie si tu veux mais moi, tout ce dont je me plein, c de l’attitude de Strange a mon egard. Je lui reproche son silence aussi justifier soit-il. Elle ne se rend pas compte du mal qu’elle sais me faire, si je lui en parle elle va se refremer comme une huitre je le sais alors je me tait et je me convint qu’elle a tout a fais le droit de ne rein me dire. Et sa reaction me fera encore plus mal. Stange ne sais pas faire preuve de diplomatie.

J’ai horriblement peur que sa sortir premature de la cynique ne fasse qu’empire les choses. Elle va pouvoir se refugier dans le faits que son traitement n’est pas fini pour fuir de nouveau les realites. Vais-je devoir m’occuper du petit malgre sont retour. Certainement je ne vois pas pourquoi elle y arriverait mieux maintenant. En plus il est en examens. T’imagine des examens en deuxieme primaires !!! Alors je revois mes tables de multiplications, mes conjugaisons de verbes reguliers et toute ces connerie que j’aie eu tant de mal a apprendre a son age. Moi au moins je ne m’enerve pas, pas comme ma maman ou comme la sienne. J’espere que demain je pourais un peu lui parle a sa mere. Pauvre petit bout la vie ne l’a vraiment pas gate. 

Je vois un interet a ce que j’ecrive tout ca mais pas le moindre a ce que tu l’ai lu. Ce doit etre super chiant… Non ?

Dans l’attente de jours meilleurs je te salue bien bas cher lecteur de petit ecran.

27/05

Toute le tendresse que je voudrais offrir a une jolie fille, voila ce qui habite mes moments de solitude. Ca deviens un peu bcp récurant dans ma p’tit tete. La tendresse c t ce qu’il y avais de mieux avec Sara. Qd j’y repense nous etions principalement fourre dans chambre de bonne emmêlé l’un dans l’autre. J’etais en arret  de travail e cause d’une chute a sky, elle avais decider de ne plus continuer medecine l’an prochain… Nous avions donc tout le loisir de nous prelasser. Câlins, siestes, câlins, tv, faire l’amour etaient nos seule activites. Nous sortions de temps a autres faire des courses et promener le chien qui restais cher sont papa. Nous avions l’auto de ma maman qui voyageais en Inde pour trois mois. Nous ecoutions Cali que Strange m’avais fais decouvrir lors de notre premiere rencontre poste separation. Six moi qu’on ne s’etais vu et j’ai fini ma nuit dans sont lit avec « elle m’a dit » en musique de fond. Sara a tout de suite apprécier  Cali, Strange nous a tout de suite detester. « L’amour parfait » tournait en boucle dans la voiture.

         Je pense que c ca que je voudrais retrouver. Pas la meme chose on s’entend, mais « tu sais, une chanson qui te ressem…    blerais ». Marcher un bout de chemin, sa mains dans la miene, la main de cette jolie fille a qui j’offrirais toute ma tendresse. Une chouette nana qui m’aimerais pour ce que je suis, qui apprendrais a me connaître avec enthousiasme, tout comme  j’ecouterais  sa voie, au creux de mon oreille, me dévoiler qui elle est. Une femme qui aimerait l’homme que je crois etre devenu, une femme qui trouverait en moi la force et la joie vivre. Une femme qui me sourirais le matin au reveille en me decouvrant a ces cotes. J’ai tellement a offrir et si peu de gens a qui donner. J’ai toute fois un peu de mal a allez vers les gens, je ne rencontre pas bcp d’inconnus.

Mercredi il y a une semaine j’ecrivais ceci:

Je vien d’aller voir Strange avec le petit .Une heure ds  les bouchons avec le stress qu’on ne nous laisse pas la voir parceque c la fin des heures de visite. Une heure ds une voiture de merde avec le seul bruit du moteur comme compagnie. Le petit est inquiet depuis que sa maman est internee, il ne parle plus bcp. Il s’arrache les cheveux un a un au sommet du crâne, le petit benedictin a fais veoux de silance. Je commance a me demander si il n’ a  pas une malediction sur cette famille. Ils sont tous atteint d’un trouble mental… ou presque. Donc le siance est de mort ds cette cacahuète a quatres roue qui vous emene vers le bois.

        Ca faisait depuis sont souper que Strange nous attendais sur le bac devant les admissions. T’imagine, il faut d’abord etre ADMIS ds ce centre avt d’y etre enfreme. Ou semi-enfreme. Strange, elle a des permissipon de 20h ds le parc de la clinique. Strange a un sindrome de Gilles de la Tourette, mais elle me dit que ce n’est pas pour cela qu’elle est retourner en institution. Fini la neurologie hello la psychiatrie. Elle travail sur l’acceptation de la maladie, par elle par sa famille c amis. Je m’occupe de son fils pour les meme raisons que j’ai eu de m’occupe d’elle, ca la soulage de ne plus avoir a s’occuper de rein pendent qqe temps. Elle, elle, elle et rein qu’elle. Mon dieu elle qui est dejas si egoïste.

        Elle se leve de sont banc et vein vers la voiture, elle sert son gamain contres ces jambes, moi d’habitude elle me sert ds ces bras, ( je suis un peu plus grand qd meme)  elle se blotis ds mes bras comme un petit chat sur les genoux devant le feux ouvert, vien y chrecher un peu de reconfort qu’elle ne trouve nul-part-ailleurs. Ce soir rien juste un petit bisous sur la joue, surpris, je sens mon ventre qui ce serre, « il ce passe qqch de grave. A une epoque j’ai ete tres amoureu de c petit bout de femme et je sais que ca ete plus que reciproque ou en tt cas elle m’a aimer plus et plus lontemps que moi je ne l’ai fait. On c quite, on c retrouver, on c dechire, on c recoller, on ne c plus lacher restant bon amis. Dernierement elle m’a meme propose d’emenage avec elle (avec tt l’embiguiter que cela comporte) ds sa nouvelle maison, rue de minuit  une fois re-amenagee. Je ne sais pourquoi mais a l’instant preci ou elle ne ma pas serre ds ces bras comme a l’acoutumee j’éai su que ca ne ce ferais pas. Elle m’avais bien dit qu’elle avais rencontre un garcon sympas ds les couloirs de ce fond d’trou du cul du monde d’institution ou elle ce trouve. Et oui brave lecteur je te pend encore une foi a partit, tu l’a devine elle ce l’est tappe. (Pardone mon langage chatie)

Et voila en un seul baiser j’ai compris que tt une partie de la relation que j’avais avec Strange vennais de tomber aux oubliettes. Un beau gracon DJ et malade mental enfermer a double tour ds les couloir de ce sinistre batiment, c le model type du type qu’il lui fallais. Exite le p’tit canard… Froide comme un Ice-breg, aimable comme une porte de prison Strange ce transforme en bloc de pierre. Une petit voix surgis de deriere ma tete  « Connard : Ecrase !!! et un bon gros coup. Ca devais arriver. Tu ne veux plus d’elle comme amoureuse, laisse la a un autre, quel conard tu es de vouloir la garder pour toi tt seul. Trouve toi une copine et prie pour que Strange soit enfain heureuse avec celui-la »

        C’est dingue qu’apres deux ans maintenant que nous avons decide de ne rester que bon amis, cette boule me ronge les trypes a chaque fois qu’elle me dit q’elle a trouver qqun

(et il y en a eu crois moi) A mon avis elle ne saurais plus compter le nombre qu’elle en a eu ds sont lit ces 15 derniers annes. Et voila la seule chose que j’ai trouver pour me denouer l’estomac, pour me debarasser de ce rat que me boulotte les viceres c de medire d’elle. De me souvenir de tt l mal qu’elle ma fait pour ne plus retomber ds le panneau de « je l’aime encore». Me dir et me repeter que c une belle salope m’aide a dormir et a la deterster en cachette. Souhaiter bonne chance au suivant m’aide a accepter notre echeque a Strange et a moi. Qui finalemant n’en est pas vraiment un vu qu’on serra amis pour la vie mais que pour elle et son gars rien n’est moins sur. Meme si aujourd’hui elle a bcp changer je m’imagine sont naturel, a califourchon sur un fiere destrier filant a tt allure, les cheveux au vent. Et puis splach en plein ds sa gueule « Ton TOI ets de retour apres avoir peniblement tente de t’en separe.

Enfain voila elle sort avec ce type et moi, si ca continue comme ca, je vais en vomir les pates que je viens de me force a avaler. Le remede : medir d’elle La cure : une petit amie. Une renconter qui arrengerais tt, ou en tt cas une partie. Je voudrais pouvoir offrir toute  cette tendresse que j’accumule au fond de moi a une jolie fille. J’en ai tellemnt a revendre.

                       FEMMES JE VOUS AIME

            Aujourd’hui je suis alle au bois avec Strange et Seb, les nuages laissaient de temps en temps apparetre le soleil. Mais ils ont eu raison de notre superbe motivation et nous nous en sommes alle assez rapidement. Un peu trop vite a mon gout mais Strange avait froid. Je me rend compte que je fais de plus en plus de chose pour Strange. Je vis pour elle et plus pour moi et ca ne va pas. En meme temps je sais ce que je fais, je sais que ca lui fais bcp de bien et puis moi j’aime passer du temps avec elle, c’est une femme formidable.

Aujourd’hui je doit me reprendre en main comme on dit. Je pensse que je vais m’isole un peu pour erire plein de truc histoire… h de faire, pour une fois, un truc que je veux vraiment faire. Strange a besoin de bcp d’atention, je lui en fournis une bonne partie, le reste elle le trouve sur internet ou au pres de ca maman. Puis d’une bande de nouveau copains dont elle ne veux rein me dire. Moi je vivote entre me bande de faux amis (ou bon copains c selon) et Strange. Je parle la de ma vie sociale, mon environnement professionnel est une part de ma vie aussi mais je suis deux personnalites differente quand j’evolue dans chacun de ces deux univres. Ma vie sociale et ma vie de travail ne m’apparaissent pas de facon similaire. j’ai l’impression d’evoluer dans un monde distinct de ma de ma premiere  linge de vie (celle qui m’a construit qui a fais de moi ce que je suis) comme une bulle qui collerais a cette ligne et que je serais le seul a avoir visiter. Comme une coupure entres deux linge de temps . Ce sont deux monde qui ne se melange jamais. Il y a une membrane semi-permeable entre ces deux mondes  dont l’osmose ne laisse transiter que ma personne; uniquement ma personne

Quand je suis plonger dans mon travail je ne pense pas a moi, quand je suis avec  Strange je ne pense pas a moi. « Moi, je m’occupe de moi en premier les autres ensuite » voila ce que je me disais, il est grand temps de remettre cette phrase d’actualite.

Aujourd’hui, j’ai parcouru qqe blog, y’en a un qui a attire mon attention j’ai presque tout lu. Un an de la vie d’une jeune etudiante en histoire de l’art et archeologie section musicologie. Lu en diagolal mais pas mal attarder sur certains passages. Encore une fois je me demande si ces blog son la pour etre lu ou pour susciter un echange. On verra bien si elle echange ce que moi je donne contre un brin d’inattention (oups lapsus) –un brin d’attention bien sur.

Bon allez dodo !!! C bien parce que c dimanche demain mais la il est quand meme temps.

Longue vie a toi brave lecteur de cette prise de tete.

Bouhouhou !!!!! personne ne dit rein sur les conneries que j’ecrit. Au fait si tu sais me repondre ca serais cool, mais comment qu’on fais pour consulter les blogs des autres ??? la il est trop tard je n’en peu plus je vais me coucher mais je suis decu que ni toi ni un autre ne donne sont avis. Moi j’ai ecrit a deux, trois mais personne ne me repond.

« LE  BLOG EST IL UN LIEU D’ECHANGE  OU EST IL UNIQUEMENT  UNE VITRINE DE SOIS ? » ???

bon allez je m’emporte…             je vais me coucher

medite bien ca on en reparle demain ou plus tard c selon

Reprendre un activiter normal et blablabli et blablabla…

         Je viens d’ecouter pour la n-nieme fois « Bruxelles » de Dick Annegarn j’en ai les larmes aux yeux, une legere contraction envahie ma gorge. Le refrain sort, difficilement, de ma bouche diluer dans la salive que je ne parviens pas a avaller. La vie attend-moi j’arrive… bientôt je prend la derive. Voila ce que moi j’ai envie de lui dire a cette salope. J’ai souvant eu l’impression d’etre en retard a pas mal de points de vue. J’ai tjs vecu comme spectateur de ma propre vie, aujourd’u-hui j’ecris moi-même le senar et comme je n’ai pas trouver le temps de faire de casting je joue le role moi-meme.

Je suis ce qu’on appel un exile. Je ne vis plus la ou j’ai grandis, plus dans la ville ou j’ai tt mes amis d’enfance et d’apres, (apres  l’enfance c quasiment fini) ma famille etc… Je suis partit a la capital pour trouver du travail. Je me suis construit une autre vie dans une autre ville. J’ai mes nouveaux et mes anciens amis et jamais ils ne se melanges les uns sont trop paresseux que pour bouger leurs cul, les autres n’on strictement aucun interets a visiter cette bourgade d’où je suis originaire. C’est tres bien comme ca. C une part schysophrenique de ma systemique que j’aprecie. Je ne suis pas le meme en etant dans un « cadre » que dans l’autre.

Aujourd’hui c’etais la fete des mamans, comme tout le monde en a une c’est  sense etre de notorieter publique mais je te le rappel qd meme au cas ou. Je suis donc rentre chez moi pour feter dignement une maman qui a ete tellement formidable qu’on pourrais lui faire une fete tout les jour. Ce qui est encore plus formidable c’est que c’est la mienne, et qui y’a que moi qui l’ai eu Nhaa !!! Il n’ y a que moi qui ai eu cette superbe femme comme maman. Elle a ete la femme de mon pere, la maitraisse de sont meilleur amis (a mon pere), l’amante aimante de pas mal d’autre. Une fille qui en a fais voir de toutes les couleur a ces parents mais la maman d’une seule personne sur cette foutu planete et c’est MOI.

Apres plusieurs moi de dur labeur dans ma ville d’adoption, je me suis decide, pour l’ocas,  a me rapatrier la d’ou mes racines ne ce sont jamais vraiment  detachees : Ma chere ville natale. Ce petit bourg sortit des ages. Grrmmmffff hi hi.

J’ecris ces qques lignes depuis le bureau de mon papa. (J’aime pas dire pere ca fais trop « geniteur et basta !» lui il a vraiment ete mon PAPA).Il a un bureau ou il deviens difficile de ce mouvoir tant les livres prennent de la place. Le pire je crois c qu’il les a tous lu. Mon papa est fou. C lui ecoute Dick Annegarn.

Au depart je voulais te causer de ma soiree d’hier, de toute les agreables rencontre que j’ai faite en a peine qqes heures. Mais j’ai changer d’avis. Ce sera pour plus tard.

Apres moultes peripeties de "personnalisation" de mon blog je me decide a ecrie un mot en guise d'intro. J'ai, depuis environ 4 ans, tenus un journal assez regulierement, mais il y a qqes mois les mots ne sont plus venus. Mon someil a laisser la place a une mecancolie cronique, je me suis laisser ulcerer les trypes par des engoisses qu'il ne m'a plus ete possible d'allonger sur le papier. Tout est rester la, au fond, bein au fond du bide. Qaund on ne dors plus on deconnecte de toute une serie de sensation on est amorti en continu. j'ai quiter mon boulot... J'ai isole une partite de mes problemes, resolu d'autres, bcp parler avec mes amis et mes parents. Malger ca il reste tout une serie de resentiments, sur le monde, sur MON monde, qui, pour moi, sont impossible a aborder avec les gens qui compose le microcosme qui m'entour. Des sujet que jusqu'ici seule ces belles pages pouvais faire sortire de mon est. Mais depuis une certaine nuit d'octobre ce cahier chinois en a eu mare de tout ce plomb ficher dans ces ailes. Mes cirs n'y ont plus ete les bien venus. Je n'ai jms considrer mon journal comme une personne. J'ecrivais pour un hypothetisue futute lecteur qui aurais porter ce titre, apres ma mort ca va de soit. Il n'aurais donc pas pu me faire part de ces reacttions.
 
Mais TOI ci. Je trouve une nouvelle motivation avec ce site. Je vais pouvoir ecrire quand je veux, sur le ton que je veux avec la motivation que qqun lise un jour mes elucubrations. Fini les rdv foireux de derniere minute,  fini les larmes plein ma biere, fini les condecendence avec les copins, fini les "on arrondit les angles", aujourd'hui et jusqu'a nouvel ordre ils seront saillant et bien saillant. Je vais me defouler. Parler a un inconu qui un jour m'ecoutera l'autre pas, viendra revoir si ce petit canard tout gris est devenu un beau cygne ou si au contraire il c engluer les plume dans une maree noir. Je vais rediger tout ces texte d'abors pour moi mais ensuite pour toi, pour tes reactions, pour moi les lire et les aprecier ou pas.
 
Tu peux reprendre une activiter normal a ciao bon dimanchchch.

Ce blog me sort dejas par tt les trous... Je vien de me tapper une super intro pour ce blog que je me fesiais une joie de de mette en ligne, je me choisis une petit photo, je clique sur "poster" et la rien. la fenetre change... je vais voir sur ma page et pouf... disparue la belle intro. franchement elle etais vachement bien mais la j'ai plus le courage...
 
      Ce sera pour demain. t'imagine meme pas comment je suis degoute de chez degoute. ca me fais penser a un chansson de C.Semale "mon stylo".
 
A demain...